São tantas perguntas sem resposta...ainda...

Mas afinal, o que ando fazendo com as minhas frustrações ? Em outros tempos, hoje percebo, que afogava meus desencantos na comida. Hoje, felizmente, já não mais; o esporte assumiu um papel muito importante na minha vida. Ainda assim, me pergunto : que desconforto estranho é esse que não me permite deprimir, chorar, ficar indignada quando percebo que não sou tratada ou respeitada como acredito merecer ? Acredito ? Mereço ? Xiii... Onde estou afogando tudo isto ? Isto me faz mais bem que mal ?

Minha vida profissional está razoavelmente organizada, em paz. Faço um trabalho que conheço bem, que gosto e com companheiros de trabalho, em sua maioria, que prezo e respeito, além de gostar tê-los perto de mim. Não, não estou exatamente infeliz no meu trabalho. Mas falta algo... Falta o tesão, o élan, aquele algo mais que nos permite sonhar, almejar objetivos além do cotidiano... Falta-me perspectiva de crescimento, de evolução. É reconhecimento ? É respeito pelo meu trabalho ? Sei não, sei que o desconforto está lá, me roubando o sorriso que boa parte dos meus amigos e colegas de trabalho prefere ver no meu semblante todos os dias. Eu também, mas não tenho sentido muita vontade de sorrir o tempo todo...

Minha vida pessoal também parece razoavelmente organizada, em paz. Meus pais estão bem, levando a vidinha deles. Meu irmão e sua nova família cada vez mais entrosados e unidos, parecem viver em harmonia. E eu ? Bem, eu...eu... eu estou aqui, ué. Sigo sozinha, é verdade, mas o coração (mais ou menos) aberto, curtindo minha vidinha razoavelmente tranqüila, saudável, aflita com as preocupações das contas a pagar, com a segurança, os afazeres domésticos, planejando meus passeios, minhas viagens, curtindo a doce companhia dos meus amigos, nada demais.

É... mas ainda falta alguma coisa... Talvez a emoção de viver uma relação afetiva de verdade. Faz tempo que não tenho um "problema" deste tipo. Será que eu estou fazendo alguma coisa para mudar esta situação ? Será que isso realmente me incomoda ? Porque me cobro tanto essa experiência de vida ? Pressa ou pressão ?

Talvez porque percebo que o tempo está passando e não sou mais uma jovenzinha... Talvez porque não imaginasse que a esta altura da vida ainda sonharia encontrar um amor de verdade, um companheiro, alguém para partilhar a vida, os amores e as dores de uma vida a dois... Quem me conhece há muito tempo, sabe bem que eu não vivi isso. Casamento é uma coisa e vida a dois é outra; às vezes, até coincide, mas não foi o meu caso. Nessas fases, aflige-me dar-me conta que ainda estou só. Recentemente até imaginei ter encontrado alguém especial, diferente dos mais comuns, mas... Talvez tenha me iludido (?!) ou me enganado (?!), misturado os sentimentos (?!), confundido os sinais (?!); quase perdi um amigo muito querido. Quem sabe teria sido melhor assim, mas como afastaria uma companhia tão doce e que me faz tão bem ? Difícil, né ?

Enfim, são tantas perguntas sem resposta, a fervilhar as minhoquinhas que habitam o meu cérebro que fico assim, meio xoxa, um pouco sem motivo para estampar meu habitual sorriso no rosto. Há os que se preocupam ao me ver ou ouvir assim (porque esse não é o meu perfil habitual) e há os que nem percebem, tamanha a correria desta vida. Nada a fazer. Os dias passam, as idéias vão se aclarando, vou encontrando as respostas que preciso e meu ânimo volta.

Precisava desabafar e este veículo é perfeito. Se você leu até aqui, eu estou de "parabéns!", pois devo ter algum talento mesmo para a comunicação escrita. E de certa maneira, sua leitura me serve de conforto, de suporte emocional, de carinho.

Obrigada !
um beijo,
Dayse